Що утримує партнерів разом, незважаючи на відмінності? І як зберегти пару надовго? Ось кілька рекомендацій, які допоможуть не тільки зберегти, але й налагодити механізм взаємовідносин, якщо раптом він почав давати збій.
Проводити разом час, мати спільні інтереси, бути задоволеними в сексі, говорити на одній мові … Кожна пара назве різні критерії довговічності свого союзу. Але чому часто у двох партнерів ці «обов’язкові вправи» не збігаються?
І що потрібно зробити, щоб союз був не тільки довгим, але і гармонійним? Психолог Олена Садова в процесі роботи з парами виділила кілька основних проблем у відносинах і пропонує «протиотруту» до них.
1. Вони подаються РОЗМОВА ДО КІНЦЯ
Нерідко трапляється, що один з партнерів починає розмову про щось важливе, а інший, якщо тема йому не подобається або занадто болюча для нього, йде від діалогу, замикаючись в собі або залишаючи простір фізично – наприклад, зникає в іншій кімнаті зі словами « поговоримо іншим разом »або« у мене вже голова розболілася від цього ».
Але якщо бесіду не підтримувати і уникати відповідей, питання тільки ростуть як сніжний ком, породжуючи домисли. Довести розмову до кінця – значить отримати відповідь на своє питання і дати відповідь на питання партнера. Питання і відповідь – це цикл. Якщо ми просунулися в ньому лише наполовину, тупцюємо на місці в першій частині – питанні, то в парі посилюється тривога. Один бачить, що з іншим щось відбувається, але не розуміє, що саме.
У міцних парах партнери знімають напругу, даючи один одному можливість задати питання та отримати відповідь. Іноді розмова може дійсно виявитися важким для кого-то з них. Тоді він просить іншого відкласти розмову до більш відповідного моменту, коли буде внутрішньо готовий. Але ніколи не забуває про обіцянку і обов’язково знаходить час вислухати іншого.
2. ВОНИ ЩИРО ЦІКАВЛЯТЬСЯ ДУМКОЮ ОДИН ОДНОГО
Перш ніж цікавитися чимось у партнера, корисно розібратися: а для чого я питаю? Щоб утвердитися у власній думці, зачепити співрозмовника їдким словом або проявити щирий інтерес і дізнатися, що він думає? Адже питанням можна підтримати, а можна і принизити. Ведемо ми конструктивний діалог чи деструктивний?
Деякі формулювання можуть образити, а деякі вже містять відповідь або оцінку. Вони навряд чи допоможуть почути один одного. Наприклад: «Як ти міг це зробити ?!» Що сказати у відповідь? Нічого, крім «Ну ось так». Якщо ж ми щиро запитуємо «Навіщо?», «Чому?», «Для чого?», То інший може так само і відповісти нам: «Дорога, коли я поступав ось так, я припускав ось це і відчував себе ось так».
Заговорити мовою іншого, побачити проблему його очима – це частина мистецтва вести діалог, яким добре володіють міцні пари
Деякі пари настільки загралися в питання-обвинувачення, що їм вже складно вибудувати безоціночно розмову. Але і вони можуть вдатися до допомоги психолога або медіатора (посередника), який зіграє роль психологічного перекладача і допоможе їм почути один одного.
Досить часто, не отримуючи відповідь, ми продовжуємо питати раз за разом одне і те ж і сердимося, якщо співрозмовник не може нас зрозуміти. У такому випадку спробуйте переформулювати питання – адже вас дійсно можуть не розуміти: кожен з нас живе в своєму світі знаків і символів. Заговорити мовою іншого, побачити проблему його очима – це частина мистецтва вести діалог, яким добре володіють міцні пари.
3. ВОНИ ПРОЯВЛЯЮТЬ Бережна
У парах, які задоволені відносинами, партнери зазвичай не прагнуть дізнатися всю правду один про одного за всяку ціну. Вони готові змиритися з відсутністю інформації заради збереження добрих відносин.
Перш ніж поставити питання, корисно задуматися – що я буду робити з відповіддю? Іноді вчасно сказане собі «Стоп!» Допомагає врятувати відносини. Але і зважувати слова для відповіді не менш важливо. Мені довелося працювати з подружжям, що складалися в шлюбі 20 років. Чоловік раптом зізнався в зраді, досконалої кілька років тому: це був випадковий секс після корпоративу, і більше з тією жінкою він не зустрічався.
Але почуття провини перед дружиною його гнітило всі ці роки. Після сповіді йому полегшало, а ось її «накрила» так, що мова зайшла про розлучення. Кожен раз, розмірковуючи про те, піднімати ту чи іншу тему, оцініть ризики. Якщо на шальках терезів лежить полегшення душі з одного боку і спокій партнера – з іншого, може бути, знайти більш екологічний спосіб поділитися наболілим, наприклад, з психологом?
Навіть якщо нам задали не такий доленосний питання, як «Чи зраджував ти мені?», Краще обдумати відповідь. Якщо ми знаємо, що може виникнути негативна реакція партнера, наприклад, на затримки на роботі або походи з друзями, то не варто йому у фарбах описувати подробиці вечірки або радості футбольного матчу.
Відповіддю може бути спокійне пояснення: «Я знаю, що тобі не подобаються мої друзі, що ти засмучуєшся, коли я з ними зустрічаюся. Але для мене важливо час і спілкування з ними, важливо мій особистий простір. Як ми можемо зробити так, щоб в наступний раз тебе це не засмучувало? »
4. ВОНИ СТАВЛЯТЬ ПАРТНЕРА В ЦЕНТР ЖИТТЯ
Якщо ми уявляємо своє життя як Сонячну систему, де ми в центрі, а навколо нас обертаються різні планети: партнер, робота, друзі, хобі, батьків, діти, то партнер може одного разу відчути, що він не цінніший для нас, ніж всі інші . Можливо, його це засмутить.
Щоб цього не сталося, можна уявити собі іншу картину – систему, в якій два сонця стоять поруч, а навколо них обертається все інше. Одне сонце – ви, інше – партнер. І ви разом приділяєте увагу решті світу. Як партнерам вам не обов’язково бути в злитті і стояти в центрі Всесвіту в обнімку: ви можете повертатися один до одного боком, спиною, триматися за руки.
Але ви завжди зберігаєте контакт і маєте рівні позиції. Це можливість спів-буття, з-переживання. Однак і в такій моделі єдиної Всесвіту кожен партнер має свій простір і час – для себе, для відпочинку або занять поза пари. Міцні пари постійно домовляються про те, як дотримати баланс своїх інтересів і інтересів пари в цілому.
5. ВОНИ ЗАХИЩАЮТЬ ОДИН ОДНОГО
Зовнішній світ підносить нам виклики: то конфлікти на роботі, то щось не так з сусідами, то теща або свекруха незадоволені, то податкова інспекція або ГИБДД пред’являє нам штрафи. Захищати один одного, тримати оборону разом – гарне правило і підтримка для пари. Правда, іноді наше бажання кинутися на амбразуру і закрити собою улюбленого від ворога передчасно.
Якщо ми говоримо про рівне партнерство, то варто переконатися, що інший дійсно не впорається сам і йому потрібна допомога. Не зайве запитати: «Чим тобі допомогти?» Іноді в парі за вирішення проблеми береться той, хто найбільш компетентний або готовий в даний момент.
Якщо дружина краще вміє домовлятися в ЖЕКу, то чому б їй не взяти на себе цю місію. Якщо у чоловіка є ключик до серця тещі, то в разі конфлікту з нею розумніше доручити вести переговори саме йому.
6. ВОНИ ЧАСТО обнімалися і тримаються за руки
Тактильний контакт так само важливий, як уміння вести діалог. А іноді обійми замінює тисячу слів. Мова тут не про сексуальний контакт. Ми виявляємо ласку і турботу – таку, яку даємо дітям, або ту, що брали від батьків. Коли ми гладимо, цілуємо, притискаємося щокою до партнера, засипаємо в обнімку, обіймаємось вранці, ми відчуваємо ніжність, почуття безпеки або прилив енергії і готовність згорнути гори.
Але я в своїй практиці зустрічалася з парами, в яких один з партнерів не терпить погладжувань і при цьому любить секс. Однак секс не замінює собою саме таку тілесну близькість. Як правило, іншого партнера в таких парах не вистачає тактильного контакту.
Витоки холодності часто ховаються в дитинстві, коли, наприклад, хлопчикові не дозволяли плакати, а при спробі притиснутися до мами його відштовхували або не давали у відповідь тепла. У психотерапії нам нерідко вдається розтопити цей холод, і у пари з’являється ще один спосіб бути ближче один до одного.
7. ВОНИ ГОВОРЯТЬ СЛОВА ПОДЯКИ
Чи часто ми говоримо один одному приємні слова? Чи багато хвилями партнера? Я чую від клієнтів: «Ну зварила дружина суп, за що тут хвалити? Вона це робить уже десять років ». Або він прийшов сьогодні раніше, що тут такого?
Для нас дуже важливо, щоб близький і дорогий чоловік помічав маленьке диво наших відносин – ось такі, здавалося б, рядові, звичайні моменти.
Де грань між щирим компліментом і лицемірством? І чи треба говорити жінці, що вона красива, якщо вона далека від ідеалу?
«Дорога, спасибі, що погладила сорочку». «Милий, ти сьогодні такий ніжний». Прості слова подяки народжують в нас бажання творити чудеса і далі, вони дають нам зрозуміти: я значущий, я доріг, мої зусилля помітили і оцінили. Людина – істота, що керується словами, і словесне погладжування кожному з нас дуже дорого.
Але де межа між щирим компліментом і лицемірством? І чи треба говорити жінці, що вона красива, якщо вона далека від ідеалу? Так, ми не ідеальні. Не варто говорити те, чого ви насправді не думаєте. Але придивіться: вам напевно вдасться знайти щось, що подобається вам в партнері: очі, руки, посмішка, доброта, хода, жарти. Помічайте це не тільки про себе, а й вголос, від душі.
8. ВОНИ ДОПОМАГАЮТЬ ОДИН ОДНОМУ РОЗКРИТИСЯ В СЕКСЕ
Для багатьох пар секс має велике значення. А що, якщо він хоче сексу, а вона ні? Нерідко розбіжність в бажаннях партнерів пояснюється фізіологічними особливостями. У чоловіків, з мого досвіду роботи з парами, часто секс стоїть на першому місці, а вже після цього йдуть всі інші справи.
У жінки сексуальне збудження безпосередньо залежить від її психологічного настрою. Якщо у неї в голові купа турбот – заробити грошей, відвезти дітей в садок і школу, купити ліки для мами, забратися в квартирі, приготувати їжу, – то потреба в сексі відступить на другий план.
І якщо чоловік хоче відповідного бажання від партнерки, то навіть просте речення допомогти і, наприклад, купити щось самому або пропилососити квартиру може звільнити і розкріпачити її сексуальне бажання. У міцних парах чоловік пропонує допомогу, а дружина не соромиться просити.
Чи завжди хороший секс неодмінно супроводжується оргазмом обох партнерів? Не обов’язково. Мені часто доводиться звертати увагу клієнтів на те, що можна навчитися отримувати величезне задоволення, спостерігаючи насолоду свого партнера. Радість від того, що ми робимо добре іншому, – великий ресурс для відносин.
